摘要：人最大的人最问题在于“知道不到问题所在”，而发问正以一种无法发觉的察觉方法影响着咱们。咱们常认为烦恼最难的归零部分在于找答案
，但殊不知 ，问题最难啃的人最骨头，在于发问题 。察觉

　　。归零每次和朋友谈天，问题我都能发现一些从没知道到的人最问题 。

　　例如，察觉前次我仅仅诉苦和或人没话聊，归零想被她共情一下，问题没想到她问 ：“为什么没话聊？人最”，我有点愣住了，察觉的归零确没想过这个问题
。

　　细心想想：两边的注重点不同，她注重现实，而我注重感触，例如她喜爱聊xx最近买房，买车了，而我喜爱聊某个新感悟，就很简单变成鸡同鸭讲 。

　　想通了这个问题 ，我发现能够求同存异
：尽管我俩注重点不同，但仍是有交集的，她注重现实
，我其实也会注重风趣的工作。

　　尔后 ，我经常和她共享一些我日子中的趣事 ，“没话聊”的问题竟然方便的处理了。

　　朋友的一个问题，帮我挽救了一段联络，我忽然知道到 ，发问自身隐含着一种注重点。，正是朋友共同的注重点，才启示我朝着正确的方向考虑 。

　　不然，纵然是再酷爱答复
 ，也无法得出相似的答案，由此可见，问题比答案更重要  。

　　今日想来体系聊聊 ，问题为什么比答案更重要？

　。　01. “怎样”供给了一个隐含的方针。

　　朋友阿白 ，上周日微信问我：不知为啥，最近老是对女朋友发脾气 ，哎
，我怎样才能管住这个臭脾气？

　　听了他的困惑我觉得好笑 ，在这个”怎款式“的问题里 ，他树立了一个过错的方针：忍住肝火。而这个方针对阿白的烦恼，无异于火上浇油。

　　在《蛤蟆先生去看心理医生》一书中，心理医生苍鹭是这样描述愤恨的 ：

　　“愤恨是咱们行为的必要组成部分 ，它就像一个发烫的煤气罐” 。

　。　假如咱们一味的关紧阀门
，只会迎来大规模的爆破。

　　最好的方法是：渐渐翻开阀门好了，这样就能让气体在一段时刻里渐渐渗漏出来。

　　合理的问题能够是 ：“我怎样才能不带攻击性的发火 ？”。

　　就能够得出有协助的答案：“只需一有不满，绝不压抑
，立刻温文表达，不给“不满”积累成“肝火”的时刻
。” 。

　　阿白对愤恨没有合理的知道，提出的问题才会火上浇油 。

　　因而
，不如在发问之前，多弥补一下相关常识，花点时刻提出一个正确的问题，不然即使得出答案，也是在过错的方向上尽力。

　　 。02. “为什么”供给了潜在的方向。

　　相同，问对“为什么”式的问题也分外重要。

　　有的人会纠结：

　　“为什么他便是不喜爱我” 。

　　“为什么学习这么单调”。

　　殊不知是问错了问题，弄错了方向，分明问题出在心里，却在外界找答案。

　　其实一旦注重点回到自己 ， 从头发问：

　　“为什么我无法承受他不喜爱我的现实” 。

　　“为什么我在学习上无法坚持 ？”。

　　答案就呼之欲出：

　　“他不喜爱我” ，让我觉得我注定是个讨人嫌的人 。

　　“每次看到我设定的方针，就感觉很有压力
，就想逃”。

　　而找到了症结 ，烦恼就土崩瓦解：

　　“他不喜爱我” ，只能代表他自己
 ，无法代表所有人 ，我无需被 ：“他不喜爱我”的现实而烦恼
 。

　　“下次我能够下降方针 ，从减轻心里的担负，本来不是学习单调 ，而是方针太吓人” 。

　　其实，在问“为什么”时，咱们无意中拟定了一个处理方向 ：

　　方向正确，天然答案呼之欲出，方向过错，咱们就永久被“卡”在了一个当地 。

　　因而 ，与其纠结于答案 ，不如试着从头提几个不同方向的问题 。

　 。　03. 封闭式问题，简单把人带歪
。

　　相同的，问封闭式问题也要慎重。

　　昨日朋友阿呆问我：“我和身边的人都聊不来，感觉很孤单，怎么办 ？”。

　　我让他详细聊聊 ：

　　我考试没考好，心境欠好 ，找小A倾吐，成果他给我一顿打鸡血，搞的我很抑郁。

　　和小B看电影，我觉得女主欠美观 ，她却觉得美观 ，我俩争执不下，不欢而散了 。

　　“所以，你的意思是 ，你们在任何方面都会有不合，是吗？”。

　　他歪着头想了一下说：

　　如同也不是，有一次，我和小A聊明星八卦就挺高兴的，和小B聊专业技术，也能聊挺久的。

　　“那你为什么会得出 ，你们不合拍的定论 ？” 。

　　他看了眼天花板，慢慢地说 ：“我如同在交朋友之前，都会问一下自己：咱们聊得来吗，其时想到了那几次不高兴，就主动把他们归类为聊不来了”。

　　“对啊，其实是你提的问题不对
，下次能够用开放式的发问 ：‘咱们聊的怎么样？’” 。

　　实际上，封闭式问题十分简单让人的思想二元化，与其问封闭式问题  ，不如多问问开放式问题 。

　 。　04. 写在最终。

　　问题真的比答案更重要吗？

　　我想是的。

　　咱们总在过错的归因上 ：寻根究底 。

　　例如：我心境欠好，我认为原因是
：男朋友不接我电话
。

　　在这个根底上发问 ：为什么男朋友没接电话 ，怎样才能让他今后能够接我的电话？

　　。但在过错的归因上发问，无异于“水中捞月”
 。

　　无妨从头审视下发问的根底 ：我心境欠好 ，是因为男朋友不接电话吗？

　　。它也许是一个导火线 ，但却不是原因 。，原因在于：“不接我电话”让我感觉到“不被注重”
。

　　那么，在正确归因的根底上，咱们能够提出一些合理的问题：

　　“不接电话”与“不注重”能够划等号吗 ？

　　“不能够，他不接电话只能代表这件事自身” ，那么，下次再遇到相同的状况 ，我就不会感到“不被注重”
，心境也不会受影响
。

　　所以 ，在正确的归因上发问，会让烦恼瞬间解开。

　　相同的，“是或否”的封闭式问题 ，正以一种咱们难以发觉的方法，误导着咱们
。

　　“我和TA聊得来吗？”这个问题 ，让咱们只能以“聊得来”或许“聊不来”界说联络 ，丰厚的灰度被忽略了。

　　咱们很难知道到，是发问误导了咱们的视野。

　　人最大的问题在于“。知道不到问题所在”，而发问正以一种无法发觉的方法影响着咱们 。

　　咱们常认为烦恼最难的部分在于找答案，但殊不知，最难啃的骨头，在于发问题 。

　　因而 ，下次无妨发问之前，想一下“我问题合理吗 ？”。

　　慎重的去发问 ，一旦提对了问题
，答案就不会远了……。

　　作者：王通。

　　修改：KGG 。

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